"Callum Haywood, um estudante britânico de 18 anos, criou um site onde disponibliza listagens de actualizações que os utilizadores partilham publicamente no Facebook e que são acessíveis a quem quer que tenha uma conta no site."
Para alertar acerca dos perigos da falta de privacidade, no site é possível saber quem fala mal do patrão/emprego, quem está de ressaca, quem consome drogas e quem mudou de número de telefone. Todas informações que as pessoas publicam no facebook de livre e espontânea vontade.
Hoje passei pela montra de uma loja de fotografia e, após ter observado meia dúzia daquelas eternas fotos pirosas de casamentos, com a noiva, o carro, a noiva no carro, a noiva a espreitar por trás de uma árvore, a noiva assim, a noiva assado... Vi duas fotos de uma miúda, com os seus 12 anos, quiçá, que vestia somente uma saia e posava de costas, qual Playboy infantil.
Um bocado na mesma linha desta modelo infantil mas tentem imaginá-la de costas e em tronco nu. Quando era pequena e me queria sentir grande pintava os lábios com o batom da minha mãe, e pronto. Quem são os pais destas crianças que não zelam para que os seus filhos sejam, de facto, crianças durante um tempo razoável, para que possam brincar à vontade antes que a vida os responsabilize com coisas chatas, como exames finais, emprego e afins.
É tão, mas tão bom saber a nota de um exame logo após tê-lo feito. Obrigada ao professor de Farmacologia I por não ser insensível aos meus temores nocturnos, suores frios e ataques de pânico decorrentes de cada vez que detecto um erro novo e que os meus cálculos hipotéticos desembocam numa classificação inferior a 9,5.
Ontem ia eu em plana via publica quando na conversa alheia de dois homens de meia idade, seja lá quanto isso for, percebi a verdadeira causa desta situação económica que Portugal atravessa, que não é plana como a via, é bem inclinada e é para baixo. E entendi-as, compreendi os seus meandros, da causa e da situação, com uma clareza como poucos terão tido acerca deste assunto. E quero partilhar convosco essa nova concepção, porque é preciso que os portugueses entendam o que se está a passar.
Pois bem, "o problema é que a puta da economia tá fóda!".
E é isso mesmo. Faz todo o sentido. Agora, depois de saber parece óbvio e intuitivo, mas é como palavras cruzadas, o valor está em lembrarmo-nos da palavra, não é em perceber que a puseram lá bem. Por isso, senhores economistas, senhores políticos, foquem-se! É aqui que está o busílis da questão. Primeiro temos que resolver esta questão da nossa economia ser uma rameira, uma meretriz. É que não pode ser, abrimo-nos para toda a gente. É china, é vietname, é coreia, é japão, tudo a entrar com o material cá dentro e nós sempre a deixar. Por exemplo cuba nestes aspectos deve ser uma freira. E isto de termos as fronteiras abertas para a UE é muito bom, é, mas também permite que entre e saia muita coisa (bens/mercadoria) pela porta do cavalo, que é uma porta que não paga iva, toda a gente sabe. E depois temos a questão de estar fóda. É que a nossa economia não "tá fóda" como quem diz que está brava. A nossa nossa economia tá fóda como quem diz no participio passado, que é fóda como quem diz fodida. E o mal é esse. Tem que ser ao contrário. Portanto é isso e uma conduta moral mais apropriada. Não esquecer! São só duas coisinhas.
Um obrigado ao senhor da t-shirt vermelha, por nos ensinar isto. Sem querer.
Bom, antes de mais, se os exercícios de probabilidades nas aulas de matemática fossem deste género, teriam sido incrivelmente divertidos de resolver. Uma dica aos autores de manuais, conheçam o vosso público, são adolescentes, não estão interessados em saber a percentagem de pessoas com casa própria, com automóvel e com casa própria e automóvel. E já agora, tenham mais imaginação, não chamem sempre Ivo, João e Maria às "personagens" dos problemas.
Estes esquemas fornecem-nos uma síntese de informação muito interessante. Um rapaz inteligente e simpático é nerd enquanto que uma rapariga com as mesmas características é feia, quanta simpatia. E um rapaz que reúna os três parâmetros, i.e. inteligência, simpatia e gostosura (alguém tem melhores sugestões para a tradução de hotness? Por favor.), só namora com imbecis, enquanto que o homólogo masculino será homossexual. Ou seja, os homens homossexuais são (quase) perfeitos mas as mulheres homossexuais não estão tão bem cotadas. Além disso, um rapaz é bem parecido enquanto que uma mulher é boa. Só discriminação sexual! Vá lá que os homens também são considerados imbecis (os tais que namoram com raparigas perfeitas) no caso de não serem simpáticos. E estúpidos no caso de não possuírem grande inteligência.
Está visto que encontrar um par romântico é uma verdadeira prova de equilibrismo entre características variáveis, felizmente que estas têm diferentes formas e pesos para cada pessoa, o que ainda vai fazendo com que haja um sapato para cada pé, digamos assim. O que não facilita nada a tarefa para as donzelas é o facto de, em imensos países, inclusivamente Portugal, a percentagem de indivíduos do género feminino ser superior à de indivíduos do género masculino. E dentro dessa percentagem (cujo valor desconheço) há ainda uma certa percentagem de homens homossexuais. Claro que há que contabilizar as mulheres homossexuais, que facilitam um pouco as coisas. No entanto, no dia-a-dia eu deparo-me com muitos mais homens gays do que com lésbicas, não é uma amostra suficientemente grande para tirar conclusões e, além disso, é possível que tenha a ver com as lésbicas serem bastante mais discretas do que os gays. Mas a ideia com que fico é que há mais gays do que lésbicas, actualmente, e que as mulheres heterossexuais têm a vida, especialmente, complicada.
Mas não desanimem meninas, se na Europa a competição está a apertar, existe a possibilidade de se mudarem para o Sul da Ásia ou Norte de África, cheios de países onde as mulheres são idolatradas - o paraíso. Se não quiserem viver num país onde trocam mulheres por camelos ou onde matam meninas à nascença (perfeitamente compreensível), tentem baixar um pouco as exigências, quiçá de Brad Pitt para homem real. O mesmo para os rapazes, já agora.
Map indicating the human sex ratio by country.
Countries with more females than males.
Countries with the same number of males and females.
Countries with more males than females.
No data
E através deste mapa posso inferir que há vida humana na Gronelândia, um homem solitário, calculo (nerd), no dia em que lá chegar a primeira mulher, a coloração passa a verde.
não há nada mais maquiavélico que o esfregar de patas de uma mosca!
A ciência diz-nos que isso é para limpar as patas porque as moscas "saboreiam" e cheiram com as patas! Mas isto tira toda a mística do gesto, e eu não me acredito nestas tretas.
Eis a verdade! É assim que tudo se processa: A mosca vagueia na atmosfera, qual ave de rapina, quando avista um pedacinho de bosta mesmo apetitoso. Pousa para assentar as ideias e avaliar melhor a situação. Sim. Sim. Sim! Decide que vai comer, e embalada naquela volúpia de tomar decisões propõe-se a conquistar o mundo. Delineia os mais ardilosos pormenores. Depois regozija-se com o seu projecto diabólico esfregando naturalmente as patas. A seguir percebe que a sua vida fugaz não vai dar para o pôr em prática e voa não menos alegre para o suculento manjar. E é essa a nossa sorte! A mim ninguém me atira areia para os olhos!
O homem volta-se para a geometria como as plantas se voltam para o Sol: é a mesma necessidade de clareza e todas as culturas foram iluminadas pela geometria, cujas formas despertam no espírito um sentimento de exactidão e de evidência absoluta.
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