I Am Just Like... Such a Perfectionist

De maneira que após várias décadas a consumir muitos produtos, muitas vezes, e sempre muito diferentes e diferenciados, a evolução natural foi transferir todas as metodologias do marketing para o ser humano e reduzir a sua dignidade a pó da calçada. Sou a minha própria marca. Sabemos estes chavões do mundo empresarial de cor e somos tão cool e profissionais no LinkedIn, a arena dos gurus do marketing pessoal. Alguns desses gurus, com quem nunca falei na vida, resolveram dar-me os parabéns através do chat da plataforma. Certamente que no website LinkedIn 101 há um guia de protocolo para o sucesso que salienta a letras gordas a importância de inundarmos desconhecidos com cordialidade frívola. É um assunto sensível para mim que sempre apreciei bastante o meu aniversário. Sabe-me bem celebrar-me a mim própria junto dos meus e por isso estes parabéns de aviário vêem, de certa forma, tirar o sabor aos parabéns caseiros.

Mais uma entre cem cães a um osso, todos muitos básicos e cinzentos, todos a tentarem destacar-se mas não suficientemente inovadores para serem considerados aquela mais-valia que faz fit com o cargo. Pobre de mim que não  tenho um CV avant-garde, agora a moda é o fluorescente e o elevator pitch, as skills, o RH, o headhunter, o talent spotter, o workaholism, o briefing, o forcing, as milestones, o achievement, a performance, as buzzwords, o STRESS....

Focada no slogan que me vai vender melhor em entrevistas, a deixar de almoçar comida, têm-me servido networking temperado com contactos e influências, um bocado indigesto para mim que até adoro conversar à refeição mas o meu estômago é muito sensível à pressão.

Ensimesmando

Demorada caminhada esta, os minutos sabem-me a horas, sem fim à vista e se ao menos passasse uma aragem, uma brisa que disfarçasse este silêncio nem que fosse só um bocadinho. Nunca mais lá chegamos para dar meia volta e voltar para casa, ao meu silêncio, intencional e não imposto por este bando de mal conhecidos taciturnos e abafadiços, acho que isto se pega, às tantas fujo e ninguém dá por ela ou se calhar tento entabular conversa, mas só mais uma vez que a minha vida não é isto de ser mestre de cerimónias acidental. Se não pegar falatório amuo e calo-me de vez e fiquem para aí nesse minuto de silêncio perpétuo que eu francamente não entendo, ainda nem sequer é Páscoa, e ainda que fosse vocês nem são católicos, portanto para quê tanta solenidade? É que se era para estarem calados a tarde toda não tinham vindo. Nem vocês, nem eu. Embaraçoso desperdício de um sábado perfeitamente razoável na vossa companhia e não me lixem que não sou eu a tagarela, são vocês que são mal educados e isto já me começa a doer. Sou menina para apreciar um bom silêncio entre amigos ou família, agora, nós não andámos juntos na escola, não temos intimidade para isto, caminhar de olhos colados no pés e a moumar monossílabos. Na minha terra fala-se e se não há assunto inventa-se, pois, não andamos neste mundo para fazer só o que nos apetece, em nome da convivência façam o favor de disfarçar o desinteresse e se a desculpa é a língua ser diferente digam que eu também falo gestos, se for preciso, agora esse encolher de ombros não transmite nada e esse acanhamento está a tornar-se físico, eis que o pescoço baixa e o tronco se contrai, quase que desaparecem - o que nem seria a pior coisa. Virem ser bicho do mato para tão longe... Olha, sempre chegámos, não há mal que sempre dure, vamos só então ali provar um chisquinho de aligot para isto ter valido a pena, que nem eu, nem vócês temos isto em casa, depois vou-me embora que não aguento mais, se quiserem ficar, sim senhor!, eu vou indo e encontramo-nos por aí, ou se Deus quiser então não, pelo menos se depender de mim não me apanham noutra. Numa próxima pergunto quem vem, não é coisa elegante de se fazer, mas este deserto de conversa está longe de constar no meu protocolo.

Nunca me apareçam num elevador.

Crise idiopática

hoje sofro de existencialismo agudo
será que a bolha especulativa da vida-para-além-da-metafísica rebentou?
ou será só por ter dormido mal?

ontem com este mesmo cadastro e menos um dia de saber
eu era todo agir.
hoje sou só pensar.

e dói-me tudo o que penso.
e razões na vida nunca faltam
(para o lado que se quiser)
mas ontem com o mesmo histórico
eu era um tipo jovial.

desde ontem nenhuma namorada me deixou,
nenhum dos meus sonhos se materializou numa espectável decepção,
nem mesmo o meu chefe me ralhou por um qualquer não-assunto.

enrolo - me na primária posição fetal
e concluo redondo:
a causa
fará parte da tríade habitual -
ou é fome, ou é sono, ou é só uma merda idiopática.

tempo, tempero e temperamento

hoje o ar está turvo

e as cores desbotadas

e o sítio onde me curvo

é:

feio

frio

asqueroso

e eu sou:

solitário

risível

gasto 

cansado

depletado

do que nos completa

e este poema é:

fruto

indissociável

dessa condição.

e a aura que eu cuspo

em letras

não pode ser mais leve

quem me dera a mim!

pudesse eu andar esticado, hiperextenso como a proa de um barco!

mas hoje está mau tempo

e eu sou um ser humano

sensível

às alterações meteorológicas.

A humidade vem imperceptível

estando o tempo para mudar

e já me doem as juntas do esqueleto

da alma.

os humores do tempo

sempre se fizeram sentir em mim.

O frio por exemplo é uma condição que muda um sujeito.

e a identidade será uma merda tão fraca

como uma tabuleta de direções que gira com o vento

e portanto está, quase sempre, a apontar o erro

recomendando-o.

e o que é isso afinal,

da identidade?

algum fio que me defina e ao qual eu deva alguma obediência?

e se me apetecer 

a cada novo dia
ser exactamente o contrário do que me definia ontem?

e se quando isso me definir

me apetecer ser o mesmo por dois dias

só para também por isso não ser definido

ou identificado?

um anonimato último

em que nem eu saiba quem sou.

que não sei!

também nunca mo ensinaram

nem eu quis aprender.

sou-dade

sou-dade
e nem sei do quê.
ser dado sem ter uma causa
ou ter tido e já nem me lembrar.
só dá de noite algum descanso
sempre quando o sono vem
sondando e, súbito, ataca.
sem dar de mim fé
sou levado
e lá é que se está bem.

Passarinho

Penso essa hora

E não me assusto

Por achá-la longe

Por saber-te robusto,

Por sentir-te longe

Desde sempre.

Sempre longe

- Adivinhava.

É o para sempre

Agora,

Ao ires embora,

Que custa,

Como não achava.

E não estava muito errada

Porque não te lembro por tudo

E por nada,

Só quando uma japoneira

Espreita de um muro

Para a estrada

Me penso à tua beira.

É quase nunca

E quase nem é

De tão leve.

Esta leveza pesada

Qua faço com ela?

A raiva é danada

E não me serve,

Por te conhecer feliz

Como é raro -

Não por curteza.

Por insolência

De não te seres contrário -

Com bendita certeza,

Consciente do mundo,

Assombrosa a beleza

Que absorveste, profundo.

No ruído

E entre o buliço

Tu

Foste,

Sempre,

Só isso.

Tinhas, pois, afazeres.

Bom que fizeste muito,

Isso serve-me um bocadinho

Que servisses o teu intuito,

Livre para correres.

Que nunca se prenda

Um passarinho.

Não me serve o que diz,

Gente que vai e vem,

De ficares querubim

Não sei do que falam

Vejo-te um arbusto

E não percebo latim.

Não vejo tão profundamente.

Mas se te encontro em mim,

Serve-me um bocadinho

Que voes um pouco em nós,

Vetusto.

E, como sempre,

- Nisso consigo ser crente -

                                                           Prossigas noutra gente.

quatro voltas

quatro voltas
bem redondas
para fugir a uma obrigação.

ir de encontro a nenhum lado
por atalhos apertados
que não prometam senão
ineficiência.

um ar que espelhe na cara
uma receita bem nivelada
de cansaço e desesperança.
que traduza o esforço de fazer que se faz,
mas que se leia como a estafa de quem já muito fez.

que o estouvado é também
um homem dedicado!
mas a uma outra missão.

Rebanhos de Nuvens

— Rebanhos e rebanhos de nuvens! — indicou uma voz a transparecer excitação.
— Mas quem os pastoreia? — indaguei.
— Sei lá eu! Talvez o vento.
— É Deus, é Deus! — interveio-o um pássaro de voz grave em resposta à minha pergunta.

A situação intrigou-me por demais, não tanto pela voz de tenor a dotar tão pequena ave, mas sobretudo porque os pássaros — é sabido — são geralmente ateus convictos. Certamente por passarem tanto tempo da sua existência passeriforme a cruzar a abóbada celeste terão desacreditado no reino dos céus, que para além de tudo lhes é bem mais monótono que o meio terrestre.
Deu-se de seguida uma tosquia terrível e toda aquela lã caiu sobre a forma de fortes chuvadas sobre a terra sequiosa. No dia seguinte a maioria do rebanho tinha partido, mas no céu azul divertia-se em acrobacias aquele pássaro com ar gozão.

A Memória - Etérea, Nebulosa, Intangível.

Sem ser só
Nem ser sei,
Serei
Somente o pó
De onde andei.

Se eu nunca pus
Os pés no chão
Sobrevoei, só.
Então,
Porquê poeira a levitar?
Que adensa o vento,
Sufoca o ar.
Se eu não a pude levantar,
Por onde andei
Quem o pisou?

Ao chão que a mim nunca tocou
Tão leve, breve se caminhou
O caminho que me formou.
Esse etéreo trilho na memória
Evanescente.
Estivesse ele
Agora em frente,
Oh, estivesse ele aqui em frente
Para ser sofrido
Com prazer.

Quem teve sede
Vede bem,
Não a saciou ninguém.
Foram copos e copos de nada, em rodadas intermináveis.
Foram afogamentos enxutos, de nadadores hábeis.
Foi uma enorme bebedeira dos sentidos.
Foi o que foi.
E no fim, nada.
Nem a ressaca nos sobrou.
Só a confusa amnésia.

Uma pele beijada, sem lhe tocar.
Os sabores, sorvidos, num só trago.
Foi um perfume intenso, descrito num livro.
Foi uma história mesmo muito bela,
Acho eu.

É pérfida esta leveza,
Beleza incorpórea
Mal embalsamada

Sem conservar a aspereza
Tampouco as marcas da abrasão.

No fim é uma plenitude de vácuo. Um porte forte, um peito feito a expandir na escuridão. Sufocado sem obstáculos, sem constrição. Em salvas, a agonizar inaudivelmente. Nem ar, nem som, nem mais nada.

É só um peito

no vazio

a aspirar.

Perecível

Que perecível pode ser uma ideia.

Mal sonhada, que doçura. Que aroma avassalador, a penetrar-nos os sentidos e inebriar-nos na sua loucura. Na perfeição das coisas inacabadas, a ideia apaixona-nos e deixa-se namorar. Fica ali entre véus a ser contemplada, adivinhada entre transparências e ilusões, naqueles jogos de sedução e hipnose. Não é moderada e não se deixa moderar. Desrespeita quase sempre a lógica mesmo que more paredes-meias com ela. E desrespeita mesmo o seu mestre — já não — o seu vassalo, como o fazem as paixões.

E é quase sempre uma paixão bruta, abrupta, brota da bruma bramindo mal chega, qual brisa, que se nos abre no peito quente sem se deixar abraçar, que mais ainda que bela, é enfim, breve.

Não começa a amadurecer e quase sempre já se lhe fareja um travo azedo, um vertiginoso receio cresce abafando o encantamento. Uma decepção latente palpita amarga no coração. Quase nunca resiste a uma noite, às vezes nem mesmo a uma sesta breve. Tomada por uma putrefacção insidiosa, que afinal já lá estava desde a génese e que não aflorou à superfície senão quando toda a ideia já estava tragicamente acometida.

Assim o é, quase todas as vezes. Revisitar uma ideia estimada uns dias, uns meses, uns anos depois, é quase sempre penoso. Um certo constrangimento envolve o processo de observar todo o constructo na sua nudez. Sob a lanterna de luz branca dos não apaixonados os detalhes são defeitos e a volúpia são excessos.

E quem diria, que uma ideia podia envelhecer assim, mesmo dentro de nós, protegida na privacidade do nosso pensamento, mesmo sem a oxidação de uma discussão, da verbalização e exposição ao ar. Mas pode, e assim o é, quase todas as vezes.

Todavia, menos vezes do que quase nunca, uma parece vingar. Emerge paulatinamente entre o ruído e sobe o declive do tempo em contraciclo, cada vez mais suave, cada vez mais doce. Amadurece serena, despojadamente simples, desconcertantemente bela.

Só por distracção, certamente.

Às vezes estamos prestes a beijar a mulher da nossa vida pela primeira vez e dói-nos imenso um ouvido.

Às vezes estamos no funeral do nosso melhor amigo e estamos cheios de vontade de mijar.

Às vezes até, o nosso filho nasceu e nessa mesma semana temos, ainda assim, de entregar o irs.

Às vezes temos uma das melhores ideias da nossa vida e de seguida o vizinho começa a ouvir música pimba indecorosamente alta.

É uma lástima que o megalómano Destino que cruza duas pessoas, separa outras duas, faz brotar um rebento num útero e outro no pensamento não baixe o volume de uma coluna.

Será o Destino sádico? Será a intendência superior da ordem das coisas adepta do humor non-sense ? Não me parece que características tão mundanas sirvam a uma entidade tão transcendental. Não se coloca tampouco a hipótese de um poder capaz de agir de forma tão magnânima se ver incapaz de intervir em coisas de tão menor calibre. E também não há qualquer dúvida que se afigura uma terrível gestão de recursos a mobilização de tantos meios para criar uma determinada situação e depois desaproveitar tanto a sua potencialidade com falhas em coisas tão mais pequenas. Só por distracção, conclui-se, se justificam estas situações, esta pouca atenção ao detalhe de um Destino que, compreende-se, terá muitos outros assuntos mais relevantes com que se ocupar constantemente.

Meia que ensopada

Chuva onde anda

Pesada no vento,

Fria, mas quente

Serpente aguada,

Via mais quente

Novo quem sente.

Ergueu de repente,

Na talha lavada,

Rajada entoada

E clarão no nada

Da rua dourada.

Ecoa um alado

Ruído no rádio,

Transmite em torrente

Nova de sempre.

Cometer, só um bocado.

Cometer um pecado.

Nem tanto. Meio pecado. Cometer só meio pecado. Para não chegar a pecar.

Será que não é correcto? certamente. mas também, caramba, ainda não é errado. ninguém quer discutir ninharias. avancemos, não é errado. é só brincar lá perto do limite. é aí que está o gozo. onde mais?

Começar por cometer meio pecado.

Conhecemo-nos bem. Sabemos até onde é meio pecado. Conhecemo-nos bem e conhecemos bem o limite. Só até meio. até um cagagésimo menos que meio, e arredondará sempre para baixo. Sim, isto é seguro. E interessante. Vamos lá! Que há de mais interessante e até ético que meio pecado? nada. Ora nenhum Homem é santo. É heróico cometer só meio pecado. Oh, se é! é um coito interrompido bem sucedido. A robustez do carácter, a determinação imperturbável... é nobre! começamos por aí e por aí ficamos. em meio pecado. nada mais.

— sabemos que não será assim. conhecemo-nos bem.

Será será. será talvez assim. conhecemo-nos bem. nem podemos pensar de outra forma. cometeremos deliberadamente apenas meio pecado. será então talvez assim, está combinado.

Tudo o que acrescer, tudo o que acresce, tudo o que acresceu, foi sem dolo. Sem dolo não há pecado. Toda a gente sabe. Sem dolo. Foi só um virtuoso desequilíbrio. Uma nortada que soprou mais forte, sem se contar. este inverno que até andava tão calmo. Soprou tão forte… e já se sabe, do outro lado a colina escorrega muito.

Portanto: sem dolo.

Sem dolo. Que sem dolo não há pecado.

— Nem prazer.

Merda!

Sem dolo não há prazer. foi um espirro. uma obscenidade involuntária. aos tropeções. Nem deu para a saborear. Uma polução qualquer de um espírito indeciso.

desperdiçar todo este esforço assim...?

Há que manter a intenção então.

Porque a culpa condimenta. E o dolo é o mérito das coisas más. E eu não vendo as minhas medalhas. Muito menos janto sem sal!

A intenção fica.

Mas não a intenção de um pecado inteiro! credo! Apenas a intenção de meio pecado. e a de escorregar depois. é quanto baste. Nunca a intenção de todo um asqueroso pecado. Isso não!

Assumo a culpa só de meio pecado. Aliás, quase meio pecado. isso sim, tive culpa. Isso e de ser pouco cauteloso nas contas, e pronto, está visto, no meio da confusão, os imponderáveis, a distracção, o azar, tudo à mistura, uma pessoa escorrega e quando se dá conta sabe-se lá onde está. Foi uma imprecisão de cálculo este resultado.

Mas por minha vontade foi só meio, nem tanto. Juro.

Eu nunca cometeria deliberadamente um pecado.

Amélie Fontaine

Les allees, les venues, labyrinthe, mais qu'y vois je?

Dirty words

Nunca calhou

O maior pavor da minha mãe era a droga, que eu me metesse naquilo, como a melhor amiga da juventude que, depois de já ter idade para ter juízo, começou a experimentar umas coisas pouco católicas. 

- A Cintinha, foi sempre muita dada a modernices e a provocar e transgredir, desde novinha, ainda andávamos no colégio, ela já era espevitada. Na faculdade, meteu-se para lá nas filosofias e nos existencialismos. Mas vá, até fez tudo direitinho e acabou o curso, normalmente, foi só quando já dava aulas que a comecei a ver com umas companhias incertas. Nos primeiros tempos ninguém adivinhava, até casou, ainda fui ao casamento dela e ao batizado da filha, parecia-me bem, nessa altura, mas eu fui vendo-a cada vez menos, ela aparecia cada vez menos, desaparecia cada vez mais, ofuscava-se cada vez mais, morria cada vez mais... Às tantas já não usava camisolas de manga curta, nem naqueles dias mais quentes de Verão, às vezes uma tineira insuportável e aqueles bracinhos todos tapadinhos. E, depois, esquelética, pálida... Comentava-se que tinha vergonha de mostrar os braços negros. Tinha a menina aí uns dez anitos quando começou a ir passar umas temporadas a casa dos avós. Tinha a menina aí uns doze anitos quando a mãe se foi. Foi uma tristeza, ter de explicar à criança... E achas que não tentaram salvá-la? O que aqueles pais sofreram! Por isso, eu que saiba! Vocês têm a mania que sabem muito, que são rebeldes. Eu que saiba que te metes numa dessas, não vou andar a minha vida toda a preocupar-me e com medo de te encontrar para aí numa vala obscura. É uma guerra perdida, e eu tenho a minha vida e não tenho saúde para isso. Bem que escusas de voltar a casa! - no fim, já vociferava a ladainha, decorada há largos anos. Provavelmente, construída no momento em que soube que ia ser mãe. Dizia-mo muito solenemente, muito séria, e se de meras ameaças se tratava, não tenho como saber, mas lá que soava convicta... 

Era o seu único medo, acima de tudo, o único disparate comum em adolescentes que, verdadeiramente, a assustava. Sendo eu meia parvinha e sem grande juízo, urgia iluminar-me a consciência, amiúde, não fosse eu esquecer-me. Nunca se incomodou a atemorizar-me com a maternidade precoce, ela sabia que esse problema estava fora de questão, que eu não corria o risco de alguém reparar em mim, nem por acidente. Só mesmo a droga pode bater a qualquer porta, para aspirar a romances era preciso ter outros encantos que a minha mãe estava certa de eu não possuir. Sempre era uma dor de cabeça a menos.