That Awkward Moment When...

... o professor de Toxicologia nos avisa que o pó que estamos a analisar é açúcar amarelo (embora contaminado com heroína), para o caso de alguém ter ideias.

Que ofensa! 

Chama-se açúcar "louro", mister!

Cool Medicine

Eu quase nunca vos falo do meu curso, e quando falo é para dizer, sinceramente ou distorcendo um pouco a realidade a meu favor, que é por causa dele que não tenho postado.
Hoje vou partilhar coisas de alguma forma relacionadas com ele e que vocês vão achar interessantes.
Vamos começar por falar daquele que será talvez o pintor mais famoso de sempre, dizem mesmo algumas bocas o melhor de sempre (mas não a minha)!
Pablo Picasso, o criador do cubismo tinha horror a ter sífilis, e não só teve o horror como acabou por ter também a doença, isto numa altura em que não havia penicilina (inicio do séc XX). Ora uma das complicações tardias da sífilis não tratada é a neurossífilis, que basicamente tem a ver com o atingimento cerebral. Alguns dos sintomas da neurossífilis são a visão dupla e tripla. Ora especula-se que esses sintomas tenham sido decisivos na inspiração do pintor no seu estilo, que como toda a gente sabe tem tudo a ver com a desconstrução de planos e perspectivas.

Les Demoiselles d'Avignon, o quadro que inaugurou o cubismo, pintado por Picasso. Referência evidente a um bordel, tipo de casa que casa que o pintor chegou a frequentar habitualmente em certo período da sua vida, entendendo-se portanto bem o seu medo e especialmente o ter-se tornado real.

Júlio Cesar, o grande imperador romano deu nome à cesariana não por ter nascido desta forma mas porque decretou uma lei em que no caso de morte da mãe durante o parto o médico que estivesse  a prestar assistência podia e devia abrir a barriga da mãe e tentar tirar a criança dessa forma com vida. Não sei se nessa altura isto correspondeu alguma vez a uma vida salva ou não.

Por último apresento-vos um caso clínico peculiar:

Ora aqui está uma radiografia. Antes de continuarem a ler peço-vos que atentem bem nela e tentem 

conjecturar um quadro clínico que a explique. (...tempo para pensar convertido em espaço no post...) Muito bem, terminado o tempo para resolverem o exercício é altura de ser apresentada a solução. Esta radiografia é de uma doente deu entrada no serviço de urgência com um vibrador "perdido" (foi difícil escolher que palavra aplicar) no recto. Um vibrador daquele tamanho! E assim está explicado o achado número um na imagem. Vamos ao não menos interessante segundo achado. Aquilo que aparece por baixo do vibrador é uma tenaz da salada que ficou presa (obviamente no processo caseiro de tentativa de remoção)... E é isto, acho que não preciso acrescentar mais nada. Eu bem disse que era peculiar...

(Peculiar que chegue para acabar por aqui o post!)

Paradoxalmente Falando

Hoje ouvi um rapaz dizer que homem que é homem depila-se com cera! Não é com veets e cenas...

A pergunta paira na minha cabeça: homem que é homem depila-se?

Vá lá!

Triste É

Usar a At Last como marcha nupcial. É equivalente a confessar a todos que durante muito, muuuuuito tempo, se andou desesperado à procura de alguém com quem casar. E quando, finalmente, encontram a tal pessoa, as palavras que escolhem ouvir enquanto se dirigem até ao altar é At laaaaaaaaaaaaaaast my love has come along/My lonely days are over/And life is like a song.

Hino oficial dos encalhados, seja a versão original, seja a da Beyoncé, Kelly Clarkson, whatever, é sempre uma péssima ideia, não o façam. Escolham qualquer coisa menos deprimente. Na dúvida, optem pelo clássico hit de Mendelssohn, não há como falhar.

Well C'mon, It's Just Snow

Dar "ares de". Insuportável! Eu que, por vezes, até tento dar ares de simpática, falho redondamente quando me vêm com conversas da treta pseudo-intelectuais do arco-da-velha. A pessoa até está agradavelmente a discorrer acerca de um qualquer assunto quando o diálogo se vai aproximando de um tema minimamente cultural - que é a altura propícia par acordar o monstro adormecido - e começa a ouvir, não propriamente uma franca opinião acerca disto ou daquilo, mas uma palestra brilhantemente construída acerca da organização social das... baratas no tempo... da Renascença... Ou coisa de igual interesse. À primeira frase eu já estou a revirar os olhos e a meio já deliguei os tímpanos para dar atenção aos meus próprios pensamentos, que facilmente são mais apelativos do que qualquer verborreia hipster.
Seria lógico partir do princípio que estaria livre desses fretes assim tivesse o cuidado de evitar campos minados como são certos assuntos. Falso. Esses acessos são imprevisíveis. Pode acontecer que surjam mesmo nas alturas menos esperadas, ainda que estejamos a falar do aspecto mais corriqueiro desta vida. Pretensioso que é pretensioso cai-nos em cima com o seu esmagador e inexorável conhecimento, com ou sem contexto. Há sapiências grandes demais para serem retidas no encéfalo, atrás dos olhos, muito ocupados para repararem no meu ar enfadado.
Pedantismo num adulto é o equivalente àqueles chavalos chatos que vêm ter connosco e dizem sabes, tive excelente  a TUDO este período, Língua Portuguesa, Matemática e Estudo do Meio! Com a excepção de que naquela idade ainda é perfeitamente aceitável.

Chinês Processa Esposa...

... pela sua aparência. O casal era feliz até ao dia em que teve uma filha. Não porque a mãe tenha sofrido de depressão pós-parto nem porque a bebé tivesse alguma deficiência. Os prblemas no paraíso advieram do facto da menina ser - nas palavras do pai - "incrivelmente feia". Uma vez que tanto o pai como a mãe são muito bonitos, o pai suspeitou que a mulher lhe tivesse sido infiel. Se este fosse o caso, esta seria só mais uma história como tantas outras. Todavia, há um pequeno pormenor que torna esta história particularmente insólita: antes de conhecer o marido, a senhora havia passado por várias cirurgias pásticas, ou seja, a sua beleza não era congénita mas adquirida.





Antes e depois



Amor verdadeiro, portanto. De facto, não terá sido muito correcto da parte dela não ter contado ao namorado - e depois, marido - mas daí a que mereça ser processada, por ter nascido feia... Quanta frivolidade! Da parte dele e do juíz que lhe deu razão e considerou que deveria ser indemnizado em 120000 dólares. A beleza interior do senhor em questão, efectivamente, deixa algo a desejar, mas não é algo que se resolva com cirurgias.

E a pobre criança. Espero que nunca venha a ouvir falar em tudo isto. E que o pai tenha tido o bom-senso de a aceitar.

A cirurgia plástica tem ganho uma grande preponderância na China. Daí que tenham surgido campanhas publicitárias como esta.

A legenda diz: A única coisa com a qualterá de se preocupar após a cirurgia plástica é explicá-la aos seus filhos.

 

E é assim que eles querem convencer as pessoas a sucumbirem à cirurgia estética? O mundo enlouqueceu.

Por Muito Que Pense Nisto...

... continuo sem perceber porque é que os bibliotecários da biblioteca da minha faculdade usam bata. Bata para os proteger de quê? Das bactérias existentes no pó dos livros?

Ai Os Meus Nervos

Há gente pobre (este adjectivo, não se verificará neste caso) e mal agradecida, irra!

Sendo eu uma rapariga que até arranha o inglês, resolvi prestar-me a fazer umas traduçõezinhas para ganhar uns trocos para os "extras". Coloquei uns anúncios por aí e eis senão quando, recebo um telefonema de um senhor que me pede uma tradução e um orçamento. Acontece que esse telefonema surgiu no meio da minha sesta pós-prandial e numa altura em que eu ainda não tinha considerado qualquer preço por palavras, linha ou frase. Tentando não entrar em pânico, pedi ao senhor que aguardasse e que eu lhe ligaria mais tarde, ao que ele acedeu. 

Meia hora depois, ligo para o número fixo que ficara guardado no meu telemóvel e após algum tempo a chamar, atende-me uma voz feminina que me pergunta se quero marcar alguma coisa, ao que eu respondo que não, que quero só falar com um senhor que me ligara meia hora atrás a pedir uma tradução. A senhora diz que não sabe quem é e eu resigno-me e desligo. 

De tarde, ao sair da minha aula de Parasitologia, reparo que tenho uma chamada perdida do dito número. Volto a ligar, e fico a saber que o tal número era o número geral do Hospital de São João e, penso: mas que raio de palerma é que me liga do telefone do Hospital e quando lhe digo que ligarei mais tarde não me dá o próprio contacto? Duh!

Fiquei à espera, mas não voltou a ligar-me... até esta segunda-feira. Aí, ligou-me e eu já tinha um preço (que é metade ou menos do que se costuma pedir para linguagem CORRENTE, sendo que o texto dele era de linguagem TÉCNICA) para lhe propor e um prazo de entrega de 10 dias após recepção do texto no meu e-mail. Pois o senhor disse-me que tinha urgência e que precisava do texto para esta mesma semana. Ora, eu que nunca tinha cogitado fazer aquilo em menos de uma semana, boa samaritana que sou, acedi ao pedido, salvaguardando que em caso de emergência o preço subiria. E traduzi-lhe aquela porcaria em 3 dias!!! 15 páginas a cheias de termos médicos, muitos dos quais eu conheço, mas ainda assim TÉCNICOS e eu fartei-me de andar à procura no Google, para me certificar que todos os termos estavam correctos no português de Portugal. 

Enfim, quase não estudei para as minhas aulas laboratoriais por causa daquilo. Hoje de manhã, como marcado, o senhor veio cá a casa para rever o texto comigo. Correcção aqui, correcção ali, acabámos a revisão. No fim, pergunta-me qual é o preço. Eu, tão boazinha, peço-lhe 15 euros acima do preço base que lhe teria pedido se tivesse tido 10 descansados dias (com um fim-de-semana no meio, que me teria dado imenso jeito) para a tradução. E não é que o homem tem a desfaçatez de tentar negociar comigo? Porque  para mim, que estudo Ciências Farmacêuticas aquela linguagem é, praticamente, corrente, blá blá blá... faça-me lá um descontinho  a pensar em futuros trabalhos que lhe peça... E eu, Maria Inês, que sou uma menina muito bem comportada acalmei-me e coibi-me de lhe berrar MAS O SR. 'TÁ PARVO OU QUÊ? TEM NOÇÃO QUE O PREÇO QUE LHE FAÇO  JÁ É BAIXÍSSIMO E QUE EU TIVE TRÊS DIAS FEITA ESCRAVA A TADUZIR-LHE UM TEXTO QUE VOCÊ FOI DEMASIADO PREGUIÇOSO OU INCOMPETENTE PARA TRDUZIR?????  ACHA QUE TENHO ALGUM INTERESSE EM PASSAR HORAS E HORAS A TRADUZIR UMA PORCARIA DE UM MANUAL DA UEFA PARA MÉDICOS DESPORTIVOS? ACHA? ACHA?! SEU PALERMA! AH,E JÁ AGORA, DEIXE DE SER 93 PORQUE EU GASTEI UM BALÚRDIO A LIGAR-LHE, PARA NÃO FALAR DOS 2 TELEFONEMAS PARA O HSJ. É que já ninguém é 93 neste planeta!

Limitei-me a explicar-lhe que mediante o grande esforço que fiz e o preço já de si baixo não poderia baixá-lo ainda mais, bom dia, passe bem (mal!, unhas de fome ingrato).  

E OLHE, EM BOM PORTUGUÊS É GLUCAGINA E ESPINHAL, NÃO GLUCAGON E ESPINAL! MAS SE QUER SER BURRO ESTEJA À VONTADE. 

E URTICÁRIA E PRURIDO, OBVIAMENTE, NÃO SÃO A MESMA COISA.

Ok, precisava de desabafar, já me sinto bem mais calma.

A Mania De Adiantar As Festividades

Acabo de ler o texto publicado, mais abaixo, pelo meu colega de redacção - "A praga está a chegar". É, com efeito, muito pertinente. E, muito embora, em Marco de Canaveses já se sinta uma temperatura muito natalícia, é um facto universalmente aceite que hoje são 12 de Outubro e que, portanto, ainda faltam mais de dois meses para o Natal. Aliás, ainda hoje passei por uma montra com quatro abóboras e achei um disparate porque o Halloween é só no fim do mês logo, nem me façam falar no Natal. 

Este é um assunto que muito me indispõe de modo que tinha de vir aqui exprimir a minha indignação. O Natal é lá quase para o fim de Dezembro, tenham calma, meus senhores, saibam esperar.

I Don't Want To Live On This Planet Anymore

A Biblioteca Municipal (e única) de Marco de Canaveses não possui nenhum dos livros da saga O Senhor dos Anéis. Já é a segunda vez que lá vou pedir livros que não constam do seu espólio. Pela cara que a bibliotecária me fez hoje julgo que pensa que eu lhe dou títulos e autores inventados só para a arreliar. Mas não, Jean-Paul Sartre e Marguerite Yourcenar existiram, tal como existem A Irmandade do Anel, As Duas Torres e O Regresso do Rei. Desconfio que, para além de livros infantis e de livros acerca da História do município, não haja muito mais a ler naquela espelunca biblioteca.

Enfim, terei de ir à civilização (i.e. Porto) encontrar um exemplar daquela que é uma das grandes obras da literatura britânica.

 

Ciclo Vicioso

Coloquei uma pergunta por correio electrónico a três professores da mesma cadeira, esperando aumentar a probabilidade de receber uma resposta rapidamente. O primeiro a responder foi o regente e mandou-me perguntar à secretaria. Fiz, então, a mesma pergunta para a secretaria, da qual não obtive nenhuma resposta até hoje, e já lá vão umas duas semanas. Dias depois, outra professora respondeu-me dizendo-me que perguntasse isso ao professor regente da cadeira. A terceira professora não chegou sequer a dar uma resposta a mandar-me bugiar como fizeram os outros dois. É uma faculdade repleta de eficiência e boa-vontade, notoriamente. E, não, a minha questão não era sobre quantos litros de combustível são necessários para levar um homem à Lua, era algo terrivelmente simples de responder.

Tirem-Me Deste Filme

Conhecem  aquela sensação de Uh-Oh, aquele súbito momento em que percebemos que acabamos de nos meter numa alhada ou, como diriam os nossos caros amigos brasileiros, numa fria? Pois bem, eu ontem à noite meti-me numa gelada. Lembram-se de vos ter dito que estou a estagiar em Faro, pois bem, precisamente por cá estar praticamente sozinha há uma semana, fiquei contente quando na 6ª um colega da Plural me perguntou se queria ir a um jantar no sábado à noite do pessoal lá do armazém. Ingenuamente, aceitei. 

Após um belo, embora solitário, dia de praia na Ilha do Farol, voltei para casa para me arranjar.  E, como é meu hábito aos sábados à noite, emperiquitei-me. Vieram dois colegas buscar-me e, a meio da viajem, fiquei a saber que o meu orientador não iria porque tinha o filho doente, bolas, pensei eu. Mas pensei ainda mais bolas quando o carro parou bastante longe de Faro, para entrarmos num tasco no meio de  nenhures e me apercebi de que as duas únicas mulheres que trabalham lá no armazém também não estavam. Estava eu, Inesinha, de batôm vermelho e salto alto, enfiada numa noite de gajos, quase desconhecidos num sítio ainda mais desconhecido, para comer um javali que um deles havia caçado. Arrependimento foi a sensação que,  predominantemente, se abateu sobre mim  .

Todavia, como eu até sou uma pessoa optimista resolvi não entrar em pânico, afinal de contas só teria de aguentar até ao fim do jantar, logo após o qual alguém me levaria a casa. Sendo que apesar de não ter afinidade com eles, até se tratam de gente simpática, não vi as coisas muito mal paradas. E depois de muito blá blá blá regado de cerveja e vinho, resolveram, para meu deleite vir embora.

Estávamos à porta do estabelecimento onde Judas perdeu as botas, e um deles achou graça à ideia do grupo todo se mitrar numa festa de anos de um amigo de um deles. Inês manteve-se na boa, afinal de contas, desde que a deixassem imediatamente em casa, eles depois até poderiam ir todos para a África Meridional alimentar as girafas que não haveria o menor problema.

Mas, aparentemente, a casa da minha tia não ficava a caminho da casa do aniversariante, antes pelo contrário, vamos em direcção a Faro mas fazemos só uma curta paragem para beber uma cerveja. Atenção, que quem me disse isto foi a pessoa que iria conduzir a viatura que, alegadamente, me levaria a casa, logo fiquei descansadíssima, como podem imaginar.

Chegando lá, vejo outro grupo um pouco mais tocado pelo álcool do que o nosso, a beber e a ouvir música à beira de uma piscina. Seu já me encontrava MUITO desagradada com aquele desaire nos planos (quem me conhece bem sabe que o sono é capaz de fazer desaparecer toda a minha paciência e bom-humor, e se eu estava com sono! Passava já da meia-noite numa semana durante a qual acordei todos os dias às 8h), entrei em pânico com a ideia de que eles se lembrassem de se atirar à piscina e por lá se demorarem. Felizmente o meu pior receio não se concretizou mas ainda lá estive mais de uma hora a ouvir raparigas histéricas (não sei quem se lembrou de dizer que as pessoa do Norte do país falam alto) a falarem aos meus ouvidos. Conseguiram perguntar-me dez vezes se não queria beber nada e admirarem-se a cada vez com a minha resposta negativa com uma observação do género Ah, atão dizes que és do Norte e nã bebes. Ora bem. ao fim e ao cabo, a única pessoa do Norte que ali estava era a que não estava a beber e que queria, desesperadamente, ir para a cama. 

Quando, finalmente, decidiram vir, levantei mentalmente as mão ao céu sob forma de agradecimento pela delicadeza. Cheguei a casa já depois das 2h, mas não sem antes escutar uma conversa insólita mas que, infelizmente, pode bem ser o espelho do ponto de vista da maioria dos homens - e mulheres - por este mundo fora. Já caminho de casa, o condutor do carro e outro colega comentavam que três dos outros ainda iriam para um bailarico - bailarico mesmo, não discoteca - e que não voltariam para casa antes de conseguirem "facturar". Perante isto, fiz-me de extremamente ingénua e perguntei-lhes mas o não-sei-das-quantas não é casado? Interrogação para a qual recebi, prontamente, a seguinte resposta: Tá bê, mã nã é capado, né? Posto isto, a minha alma ficou parva e muda. Pela infidelidade de um e pela conivência dos outros dois que, pela resposta que me deram, acham muito bem e deverão fazer o mesmíssimo às respectivas namoradas. Que bem! Uma bela noite, portanto.

Não me interpretem mal, é boa gente (só um tanto ou quanto chalada)

 e têm sido muito simpáticos comigo.

Panda Adults

Acabei de ver o vídeo de Love The Way You Lie da Rihanna com o Eminem ou do Eminem com a Rihanna, no Panda Biggs. E eu que julgava que aquele canal era para crianças.

A Megan Fox french kissing com o rapaz de Lost, não parece assim tão pueril.

Discurso Surrealista

Acontece, acontece, acontece, acontece ...

Eu não sei o que este senhor bebeu ou fumou, ou se sou eu quem não tem um intelecto suficientemente desenvolvido para acompanhar a sua linha de raciocínio mas, não percebo patavina do que ele está para lá a dizer. Acontece!

Bridal To Homicidal

É o nome do novo programa do E! Entertainment. Palavras para quê?

É mesmo um grande ponto de exclamação que me passa pela cabeça.

"As Gordinhas E As Outras"

Ah, e antes que vá para a cama deixo-vos algo que apesar de ter cerca de dois anos, parece, só agora, suscitar (má) polémica na praça pública. 

Uma crónica de Margarida Rebelo Pinto no Sol - As gordinhas e as outras. Uma escrita de alto nível acerca de um tema importantíssimo e que assola a população mundial. O efeito de estufa? Não, não é isso, mas quase, quase tão alarmante... Um texto pertinente.

"Ora acontece que a Gordinha é geralmente gorda e sem formas, tornando-se aos olhos masculinos pouco apetecível, a não ser em noites longas regadas a mais de sete vodkas, nas quais o desespero comanda o sistema hormonal, transformando qualquer bisonte numa mulher sexy, mesmo que seja uma peixeira com bigode do Mercado da Ribeira."

Palavras Homónimas

Estive a ver um episódio de Masterchef, há bocado e fiquei intrigada por ouvi-los falar num peixe que em português se chama alabote mas, em inglês é halibut.

Todos conhecemos a pomada com um elevado poder calmante, cicatrizante e regenerador dos tecidos, indicada para o tratamento das assaduras das fraldas, queimaduras, úlceras varicosas, eczemas, acne e no cuidado pós-cirúrgico das incisões, como acelerador cicatrizante e regenerador, formulado com óxido de zinco, que regenera e acalma a pele do seu bebé, certo? Halibut! Quem nunca o usou?

O que eu não conhecia era a existência de tal peixe. Então halibut não só é nome de um medicamento como é a designação inglesa para um peixe da família dos linguados, e essa hein?

Não me pareceu que de uma coincidência se tratasse, acima de tudo porque a fórmula farmacêutica possui aquele péssimo odor a peixe podre. Prontamente, descobri no site Selecções Reader's Digest um artigo sobre este mesmo assunto. Interessantíssimo, de resto, como tudo o que vos trago a este blog. Não obstante, não querendo provocar-vos um AVC devido à excessiva excitação a que ler o artigo inteiro vos pode levar, deixo-vos somente um pequeno excerto que explica o nome.

Que bestial!

o que é que essa palavra quer dizer?

Esta noite parece que um dos 3 significados mais procurados no priberam foi o da palavra "acabamos de enviar um e-mail de confirmação para rafaelbino". Uma palavra obviamente conhecida, e reconhecida pelo FLiP que é um revisor automático de texto. Fiquei chocado por não constar do dicionário e aliás, já carreguei no link de modo a sugerir aos senhores do priberam a sua inclusão. E aqui vai um print screen, que falará melhor do que eu, não vá quando vocês lerem isto a situação já estar normalizada e não acreditarem em mim, não acreditarem que realmente não havia um significado disponível...

Agora pala além disto:

Quem é que tem um mail "rafaelbino"? bino diz tudo...

O Priberam é muito completo, muito correcto e muito prático. Taco a taco com a infopédia. Queria agradecer a quem o disponibiliza ao nosso dispor gratuitamente.

O Mega-Gestor (ou O Polvo)

Para aquelas pessoas que se queixam que o seu emprego lhes dá muito trabalho e dores de cabeça, sintam-se mal! Afinal, há quem consiga acumular cargos de administração em 73 empresas. Sim, 73. É o caso de Miguel Pais do Amaral. Como é que ele consegue? É com certeza uma pessoa extremamente diligente e dedicada. 

Perante isto, percebem-se os altos valores de desemprego que afectam o nosso país. Se toda a gente se lembrar de açambarcar tantos empregos de uma só vez... Tornar-se-á um pouco complicado para quem procura um posto de trabalho. Por favor, senhor, não seja tão egoísta. Por mais eficiente - e imparcial (?) - que consiga ser em cada uma das companhias com que coopera, liberte lá alguma responsabilidade.  

What The Hell!

Já há cartazes de REGRESSO ÀS AULAS. Eu ainda não estou de férias, give me a break.

Estamos no início de Julho.