Os dois últimos filmes a que assisti foram ambos óptimos. Não foi de propósito, foi por mero acaso na verdade, cortesia do canal Hollywood. Aconselho vivamente.
Os Condenados de Shawshank
Realizado por Frank Darabont
Baseado na obra deStephen King,
"Rita Hayworth and Shawshank Redemption"
Com Tim Robbins, Morgan Freeman e Bob Gunton
Crime e drama
La Vita è Bella
Realizado por Roberto Benigni
Com Roberto Benigni, Nicoletta Braschi e Giorgio Cantarini
Comédia, drama e romance
Quando era pequena, tínhamos em casa A Vida é Bela em VHS, insisti várias vezes com a minha mãe para que me deixasse ver o filme mas, em vão. Percebi, finalmente, porquê.
Esta semana estive enclausurado numa sala com uma capacidade claramente diminuta para o número de pessoas que albergava, ninguém podia sair, ninguém se podia sentar, ninguém podia falar, o ar escasseava e fomos ameaçados pelos executantes do plano das severas consequências que sofreríamos se alguém tentasse comunicar por alguma forma com o exterior. Fomos mantidos lá durante horas, alguns de nós, mais afortunados conseguiram escapar antes. Libertavam metodicamente um de nós a cada minuto e mediante o sinal prévio de uma campainha mas obrigavam-no a ver cabeças de cadáveres retalhadas como pagamento pela libertação. Por outras palavras, tive gincana. De Neuroanatomia. No meio da má logística, entre as centenas (mais de cem pelos menos) de pupilos que se acumulavam esmagando o nervosismo da espera contra a porta que dava acesso à dita gincana, eis que surge a seguinte conversa precisamente atrás de mim:
Rapaz: Tens uma catota no nariz. Rapariga: Tenho? Rapaz: Sim Rapariga: Ohh... (assoa-se)
Rapaz: Ainda tens. Rapariga: Tenho? Rapaz: Tens. (Por esta altura já várias pessoas vão tentando confirmar a situação de maneiras pouco discretas, sem apesar disso se pronunciarem. A rapariga torna a fungar para o lenço, tentando eventualmente técnicas mais invasivas. Várias tentativas sucedem-se.)
Rapaz: Não é aí. Rapariga: Então? Rapaz: É na narina direita, mais medialmente, junto do septo. ( nerd lvl FMUP). Tira com o dedo. Rapariga: Não tiro nada, que nojo, vou ficar muito chateada contigo se não tiver nada e estiveres a inventar...
E foi até aqui que ouvi, e agora não consigo descansar porque não sei se ela tinha ou não. E a minha existência não tem sentido nesta dúvida. Talvez lhe pergunte quando a vir. É isso. E depois pergunto o nome para não parecer mal educado. Da rapariga.
Esta semana tenho-me cruzado muito com o Brad Pitt, na minha rua, encontros deveras agradáveis. O cabelo comprido fica-lhe muito bem, Mr. Pitt, deixe-me dizer-lhe.
E por falar em cartazes publicitários...
Mas que raio! Ele já não é suficientemente acusado de ser efeminado, ainda tem de lançar um perfume para rapariga, cheio de coraçõezinhos, chamdo Someday. Aquela miúda que lhe sussurra ao ouvido deve ali estar para provar a sua masculinidade e poder de sedução mas... Não convence ninguém que seja a namorada, no máximo a irmã mais velha.
E claro, BY JUSTIN BIEBER, como se o menino tivesse realmente criado um perfume. Esta mania das celebridades darem o seu nome a uma série de produtos de merchandising é uma treta, especialmente no que toca a perfumes. Mas, enfim, aquilo podia ser um frasco cheio de álcool com umas pétalas de rosa à mistura que ia vender na mesma.
... continuo sem perceber porque é que os bibliotecários da biblioteca da minha faculdade usam bata. Bata para os proteger de quê? Das bactérias existentes no pó dos livros?
Porque é que a programação do National Geographic Channel por estes dias dá tanto destaque ao fim do Mundo? É preciso dar tanta importância a uma profecia que toda a gente sabe que não vai acontecer?
... certo? Não vai, pois não?
Troquem lá o Apocalipse Maiae Preparados Para o Fim do Mundo (que não estou!) por uns peixinhos coloridos a nadarem por entre os corais do Pacífico, é muito mais bonito e não há necessidade de apoquentarem as pessoas. Não vão convencer ninguém a construir um bunker na cave, para fugir aos zombies. No máximo, uma família de americanos pacóvios.
Tom & Jerry foi o primeiro nome da dupla de Paul Simon e Arthur Garfunkel (pois é, aposto que ninguém sabia o primeiro nome do Garfunkel). Mais tarde cingiram-se aos nomes de família e foi assim, como Simon & Garfunkel, que ficaram conhecidos de todos nós.
O primeiro nome parece ter sido a adivinhar a relação "conturbada" que viriam a ter. Mas ao ouvir esta harmonia nas suas vozes, a suavidade e fluidez da música que faziam juntos, parece até difícil de imaginar. Ainda tentaram uma Bridge over troubled water (coincidência. ou muito provavelmente não, seria esse o último álbum da banda) mas parece que não funcionou e lá se separaram, com muita pena minha. Resta-nos o deleite do que tiveram tempo para fazer juntos até lá.
Espirro, ou aquilo a que a ciência chama, tão pomposamente, de esternutação, é a razão pela qual volto aqui ao blog após tanto tempo de abandono (que lamento).
Eu não me preocupava muito com os espirros, tento, obviamente, resguardar-me um pouco sempre que alguém espirra próximo de mim mas, enfim, desde que não aterrassem gotas de saliva em cima de mim, dava-me por feliz.
Até há bocadinho... Desde que vi um programa na 2 acerca do assunto. É que descobri que as partículas que são libertadas num espirro, podem viajar até quarenta metros. Metros, metros do Sistema Internacional. Ou seja, a pessoa que espirrou lá à frente no comboio pode muito bem infectar-me a mim, que estou aqui na carruagem do fundo. E de nada me vale ter tapado a boca e o nariz com a gola porque tudo aquilo vai permanecer no ar durante horas, aquelas gotas de saliva e muco pejadas de vírus e bactérias, vindas directamente do nariz e boca do Sr. Não-Sei-Das-Quantas.
Uma pessoa espirra a toda a hora, pelo menos falo por mim, a minha rinite alérgica tem destas coisas. E claro que eu sempre soube que um espirro significa uma infinidade de doenças dispersas em aerossol prontinhas a atacar um organismo saudável e contente. No entanto, eu não imaginava que aquilo chegasse tão longe e, tendo em conta a frequência com que estamos expostos a espirros alheios, imagine-se a quantidade de bichinhos que eu respiro quando estou num espaço fechado como um café, por exemplo (e nem vamos falar no perigo por excelência que é uma sala de espera das Urgências).
Posto isto, não vou dizer que parem de espirrar porque isso faz muito mal, pode causar danos irreparáveis nos seios nasais, ruptura no ouvido interno e da cartilagem nasal e, em casos extremos, danos cerebrais, MAS é de ressaltar a importância de pôr algo à frente da cara quando se espirra (o braço, um lenço...) para não oportunar o próximo. Apesar do mais frequente ser, no máximo, apanhar umas constipaçãozinha, é sempre chato estar doente seja como for.
E para rematar este meu serviço público, aqui vai um vídeo de consciencialização. Passem logo para os 50 min, até lá é perda de tempo.
Ninguém merece levar com um spray nojento a viajar a 150 Km/h.
