Mark Rothko

Motivação Para Estudar

Vá lá ver se é desta que começo.

Pink Floyd - Us And Them

Listen son, said the man with the gun
There's room for you inside

Ai só agora?

EDUCAÇÃO FÍSICA VAI DEIXAR DE CONTAR PARA A MÉDIA

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Tanto rezei para que alguma alma iluminada lá do alto do Ministério da Educação se apercebesse de que não faz sentido E.F. contar para a média, a menos que se esteja na área de desporto. E só agora, que eu já estou no 3º ano da faculdade é que se lembram. Opá, que reduzam a carga horária, acho mal. Os jovens devem ser incentivados ao desporto e a ter um estilo de vida saudável. Agora, também não concordo que me baixem a média só porque não tenho jeito para correr atrás da bola. Ai, os suores frios que eu sentia antes das avaliações... Foi um dos grandes alívios da minha vida deixar de ter E.F.. E não é que eu seja uma preguiçosa que mal se arrasta de um lado para o outro, não sou. Mas odeio basket, andebol, futebol, enfim... Praticamente todos os desportos colectivos. A ginástica e o atletismo até eram divertidos, mas 60% do tempo era passado a jogar o raio do futebol. Lembro-me que pouco antes de eu entrar no Secundário a nota passou a ter peso, e agora, pouco depois de sair, deixa de o ter. Tudo isto é uma grande cabala contra a minha pessoa.

Eu hein, pô!

Nunca vi nexo no facto dos brasileiros dizerem team em vez de equipa. Tal como não percebo a razão de tanto abusarem dos anglicismos e neologismos, como se o português de Portugal não fosse uma fonte suficientemente boa de palavras. Hoje, li num tweet de um brasileiro o termo time, referente ao Cruzeiro, e após tantos anos a seguir novelas brasileiras percebi que, afinal quando eles dizem tximi é esta a grafia que eles têm em mente. Etá! Que povo mais libertino no que toca à ortografia. Conseguem, ao mesmo tempo, desrespeitar a língua portuguesa e a inglesa.

Porque isto anda com demasiadas raparigas ao léu p'ro meu gosto

Ladies (or gentlemen, whatever), I present to you JAMES FRANCO.

Ah, pois. Homem que é homem não precisa de mostrar nada para ser hot, ao contrário de alguns mânfios que andam por aí de rabo à mostra a exibir aquilo que ninguém quer ver. De tantas modas que vêm e, rapidamente, se vão, logo aquela haveria de vir para ficar. Estou farta de ver boxers (ainda por cima justos e roçados), inícios de rabo e pêlos. Ao contrário da katyzinha, nem todas as mulheres apreciam esse tipo de tentativa de acasalamento. Rapazes perdidos deste mundo, deixem-se de azeiteirices de uma vez por todas. E já que toquei no assunto, juntamente com as calças descaídas, acabem também com os decotes em U e em V que chegam quase ao umbigo. Acabem com os brinquinhos na orelha, os terços ao pescoço, os bonés parolos pousados sobre a cabeça, as risquinhas na sobrancelha, os penteados à  jogador de futebol, aliás, por norma, um jogador de futebol não é um bom modelo a seguir. Ah, e pelo amor da santa, parem de depilar as pernas. Sejam homens! De contrário, o que, muito provavelmente vos vai calhar na rifa será alguma versão da Katyzinha. Que é o tipo de pessoa que podendo pôr só Cátia, opta por escolher uma alternativa bem mais estrambólica. 

Reparem na pinta dele a emergir da água.

Jesus Christ almighty! Gotta love Gucci.

O facto das fotos serem todas a preto e branco é uma mera coincidência. Há muitas dele assim, talvez para realçar o sex appeal do menino. Não que seja necessário, há anos atrás quando o vi no primeiro Homem-Aranha ele aparecia colorido e nem por isso deixei de notar. 

A Pedro Pinto - Indecências (2ª temporada)

Ora bem, eu poderia muito bem chegar aqui e pôr uma coisa como esta,

da vocalista das Pussycat Dolls, a tirar o casaco porque está com calor, por exemplo. Mas isto é fácil e demasiado óbvio. Raparigas que se despem a toda a hora não são grande novidade. Portanto, a partir de agora, nesta rubrica, apresentar-se-ão meninas que estamos habituados a ver, mas não nuas.

A nova temporada de A Pedro Pinto - Indecências constará de meninas que conhecemos das séries de TV, não de catálogos de lingerie.


O primeiro episódio é dedicado a

NEW GIRL

Zooey Deschanel (Jess Day)

Cutie Cutie - Resort 2013

O Verão está quase aí mas, para já, celebremos a Primavera! :)

Marc Jacobs

Oscar de la Renta

Pixies - Hey

E Enquanto O Diabo Esfrega Um Olho...

...surge uma nova época de exames. A minha começou hoje por isso aturem-me. Tentarei evitar tornar-me muito chata em relação ao assunto aqui no blog, doravante. Mas não prometo que, de quando em vez, não surja um queixume, uma lamúria bem lá do fundo da minha alma martirizada e saturada. Quiçá, também, frustrada, mas isso espero mesmo que não.

Como em todos os inícios de época de exames ou dias de exame, eu concedo a mim própria uma amnistiazinha, portanto hoje nem pensar em pegar em livros (i.e. fotocópias e diapositivos). Hoje não quero ter  nada a ver com nano/mini/micro cogumelos. Pouco me importa se têm hifas, septos, micélio, ou o diabo a quatro. 

...

Fiz uma pausa na redacção do meu texto para esclarecer uma dúvida que tenho há muitos anos mas que nunca tinha tentado clarificar antes. A expressão o diabo a quatro sempre me fez espécie e agora aproveitei, já que estou ligada à internet, para ir ao google pesquisar a sua origem. 

Cartaz do bailado Le diable à quatre

Eis o que se encontra no Yahoo! Respostas:

"A origem da expressão é francesa - "faire le diable à quatre" - e provém de certas representações teatrais na Idade Média em que era constante a presença do diabo. Nas diabruras pequenas aparecia um diabo, às vezes dois. Para diabruras maiores, o autor usava quatro diabos, todos eles fazendo confusão e enorme estardalhaço no palco." 

Ademais, no dicionário informal, encontrei este sublime exemplo de como empregar esta expressão:

"Numa frase em que se enumera várias coisas, por vezes o etc. é substituído pela expressão e "o diabo a quatro.

Quando era jovem fez muitas asneiras: alcoolizou-se, drogou-se (pintou o sete...), emprenhou moças e o diabo a quatro..."

Ora bem, depois do rapaz em questão se drogar e ter emprenhado umas poucas de moças casadoiras, nem quero imaginar o que poderia ser pior que isso, o dito diabo a quatro. 
Enfim, tem uma certa graça, e já que não vou estudar e não, vou dedicar-me a procurar a origem da expressão enquanto o diabo esfrega um olho, que também tem que se lhe diga. E, parecendo que não, é também outro diabo que sempre muito me intrigou, como aliás tantas outras expressões que uma pessoa usa sem saber bem porquê. Já agora, dizer-se santinho! quando uma pessoa espirra é muita falta de chá. Mas isso são outros quinhentos, que, quiçá, abordarei noutros Carnavais.

Então, até amanhã, se Deus quiser.

Pausa Para Reflexão

Ca Camadona De Nervos!

Odeio, mas é que ODEIO a CP.

Parece que escolhem sempre a altura em que quero ir para casa para fazer greve/surgirem acidentes/avarias nos comboios.

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É que sinceramente...

Não É A Distância Que Mede O Afastamento

Lara Luís

Quando Eu For Grande E Tiver Uma Piscina

Alometria

     Uma vez que estamos em época de estudo e eu próprio deveria estar a estudar, vamos falar de estudos. Mas como eu preferia brincar e não estudar, vamos falar de bonecos. 
     Um estudo levado a cabo por uma universidade australiana e outra galesa, revelou que a probabilidade de encontrarmos uma mulher com as proporções da famosa boneca Barbie são inferiores a 1 em 100.000! Agora, parece que a Barbie nasceu em 1959, deve ter os seus 53 anos, e eu gostava de saber quem são as únicas 3 mulheres e meia no mundo que tem essa idade e essas medidas. Se por acaso uma dela estiver a ler isto que se acuse!

Já as proporções do Ken podem ser encontradas num em cada 50 homens. Bem mais realista! O mundo é sempre tão mais difícil para as mulheres não é?

Agora queria introduzir-vos ao conceito da alometria, que segundo a Infopédia será precisamente o "desenvolvimento anormal (maior ou menor) de um órgão em relação ao de outro órgão ou do conjunto do organismo a que pertence"

Ora olhando para isto alometricamente o que eu acho é que ou a Barbie fez um implante mamário na década de 50, o que foi muito avant-garde, ou então ela tem precisamente o que eu considero um desenvolvimento anormal (claramente MAIOR) de um, dois, órgãos face aos outros órgãos ( a barriga principalmente que sofre do mal (do bem) inverso ) do conjunto do organismo a que pertence. Claro que depois há aquela questão da Barbie não ser bem um organismo... não falemos disso.

Mas onde eu quero chegar, e fora toda a problemática sócio-psico-alimentar da qual não me apetece falar, é: a deficiência que a barbie tem, fica-lhe bem.

Depois outro estudo mostra que as lap dancers recebem mais "recompensas monetárias" pelo seu trabalho quando estão em período de ovulação. Isto não tem nada a ver com o resto, mas torna verdade a primeira frase em que eu disse que íamos falar de estudos (plural).

Em conclusão, toda esta informação é extremamente importante mas há nesta área ainda uma lacuna muito grande e são necessários mais estudos com o intuito de saber se as proporções dos nenucos são verosímeis.

Led Zeppelin - When The Levee Breaks

Faz-Me Espécie III

Que as pessoas digam

                                    táparué;
                                    tamparué;
                                    tamparuere.

Não é difícil dizer tupperware.

TA-PAR-U-ERE

TA-PAR-U-ERE

TA-PAR-U-ERE

Se for assim tão complicado, mais vale chamar caixa, contentor ou recipiente.